【如若遇见已是注定，坚信相遇已是永恒】
当心中被孤独充斥，当寂寞被伤痛演绎。文字便成了很好的叙述，曾经无数个黑夜，难眠。对着电脑屏幕把亮度调到很低，手指在键盘上轻轻的敲打着，敲的心里生生的疼痛。一阵阵的落寞袭来，只有电脑发出的那微微的光试图竭力的要赶走那一团思念。当黑暗来袭那么的无助那么的恐慌那么的想要的逃离。
依稀记得*一次点进散文网，管理的态度让我想也没想的直接就加到了群里。开始频繁的把那时的文字发上去。偶尔的开始在群里说几句话。更多的时间里总是看着别人聊着自己的开心忧伤有时的嬉闹。习惯去做一个听众，静静的听着时间的繁华落寞，忧伤心碎。
2011.12.16
依然只是做个听众，不吵不闹，活在我自己的世界。那时群里聊天的不多，不曾想注意谁。
*一次看到了一个女孩“二十岁了，我放下了自尊，放下了自尊，脱掉了愚昧了，走出了现实，了解了痛”。
我会看着一些文字，偶尔的会去猜测背后的故事。一直认为有文字的人都是有故事的，大多那个故事，不够完美……
二十岁是个美好的季节，了解了痛。让我不懂。
时间是个充满奇妙的东西。掺杂着成长，无助，哀伤，心碎，汍澜，心痛……
很终，痛到无泪，很后，假装坚强……
24号是我*一次在群里说话……
她在群里发了自己的空间连接，点进去。
空间很美，简单的图片，不多的文字。
不多的文字，让我似乎看到什么。
26号那天
我在群里说我发到网上四个小时的文字被别人复制过去，还改上了自己的名字。
你说很正常的，抄袭。现在抄袭的人太多。你说开始你也接受不了，习惯了就好了。
你说习惯，这是我喜欢的两个字。
很多时候我们习惯了一个人
很多时候我们习惯做一些事
很多时候我们习惯不想改变
很多时候我们习惯有Ta存在
很多时候我们习惯存在习惯
很多时候我们习惯接受疼痛
很终，不敢哭不敢闹，活在自己的世界。
很终的很后，我们会因为一个人打破自己的习惯。怯怯的把那颗零碎的心暴漏在那个人面前。
直到那个人想要呵护
直到那个人会去珍惜
直到那个人不离不弃……
一个新的习惯，那个习惯我们看不着摸不到，依然存在，冠名之——幸福。
别人聊天的时候，我很少插嘴。看到你对别人说只有晚上离开电脑，365天都对着电脑。
鬼使神差的我说365天都对着电脑，那么狠，就不怕辐射嘛？我竟然说了句更加白痴的话“你开网店啊”。直到现在每次看到这句话我都笑自己白痴。
看着你发着表情，我习惯的笑笑，看着你说唉，我习惯的也回应一个唉。
27号那天你在群里说了好多话……
说到了殉情的问题。你说会有。我说还是有很多人痴情。
他们说痴情就是个错误。
你说只能说明现在的女孩很勇敢。
他们说这不是勇敢是无知。
你说真正无知的人不一定有这样的勇气。
那天你说了很多，我看到了一个倔强的孩子，守护自己的执念。
很后你说都是鸡蛋。
后来我才懂得鸡蛋是什么意思。
“一个人的生活，两个人思念，三种不同的结果”
晚上的时候你不停的发着可爱的表情，我回复这抠鼻的表情。
你每次说话之前前面都要加上自动回复
我每次说话之前前面都要加上手动回复
后来可儿出来说，别闹了。
我们依然在闹……
可儿是个好人，我跟她只说过两次话，一次是刚进散文，一次是为了找你……
你说自动回复，工作压力大
你说自动回复，外面好冷
我说手动回复，那咱回家
你说自动回复，嗯
我说手动回复，回家给你做好吃的
……
群里的他们开始无奈，无奈我们的嬉闹。只是之后的我们，谁都没有想到……
27号是你话很多的时候，你说了好多，我说了好多。我开始在散文群里记得一个人，看是注意那个人有没有说话。
有时候我们总是看着远方而忽略了眼前
有时候我们总是攥着那些早已经该丢下的哀恸。
有时候很多事在不经意间……
注定！
之后的几天里你应该是很忙，我看着群里别人在聊天，看不到你的影子。
便没再去。
2012年1月1日的那一天我加你好友……
新年……
未完…
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