乌云笼罩四野，闪电舞动金鞭，狂风刮断树枝，巨雷震耳欲聋，我的心里掠过隐隐的疼痛，因为要下雨了!雨是因为天空承受不了它的重量而落，那么，我呢？我心里的潮湿又是因为承受不了什么？
好像我童年的所有不快都发生在雨天，所以造成我对雨的排斥，甚至痛恨。尤其是那淫雨霏霏、没天没地的永远也没停下意思的阴雨天，总会给我带来苦难和绝望!
北方的雨不似南方的温婉，也很少有朱自清笔下牛毛、细丝般的飘逸，更不会有撑着油纸伞从小巷里婀娜走出的江南女子。即使是在春雨如酥的三月，童年的我也不会有那般诗意的想象。那些泥泞不堪的村街小巷扼杀了我诗意的翅膀。尤其是秋天连绵不断的雨总是让我的童年拖泥带水，泥泞不堪！
我童年的有些痛苦来自于雨，来自于那些遍地的泥泞。
等待雨，是伞的宿命。可雨来了，我却没有伞、没有雨鞋、没有雨披，甚至连一块遮挡雨的塑料布都没有。雨不因我心里的疼痛而有一丝一毫的怜悯，依旧不折不扣地完成从天上到地下的使命，站在屋檐下的我，透过瓦片垂下的一绺一绺的雨线，看着那些被千万条经线织成的灰蒙蒙一片，院子里平日的那些浮土被和成稀泥，已经很稀了，但雨依旧一副不依不饶的样子。上学的时间已经到了，我不知道通往学校的两公里路该怎样走？我的心里一直在下着雨！可那些课堂上的故事就像雨天的伞一样对我构成诱惑。我只想对着不知疲倦的雨大声地喊：我要穿越！
我毕竟没有翅膀！有的只是一双母亲千针万线缝制的千层底布鞋，一双根本无法与雨对抗的布鞋，我知道，用不了多久，甚至只一脚，它就被打得泪流满面，里面全是泥的感觉。我顾不了这么多，背起书包，头上顶了一件旧衣服就一头扎进雨里。
一路上我始终与雨零距离地纠缠在一起，它袭击着我，无情无义，就像袭击着路边田野里的一株草，我突然就觉得自己就是路边的一株草，只是我多了两双脚，才会有风雨里的跋涉。那件旧衣服根本支撑不了多久，雨是知道它的秉性的。只一小会就向着我的头发、耳朵、脖子、凡是雨能够得着的地方都一律地肆无忌惮。风刮过来，我打了一个激灵。其实风不是风，是从四面飞来的刀，割着衣服，森森的疼。我把书包紧紧地抱在胸前、双臂紧紧地护着它，在那一刻，它比我的脸重要、比我的头重要、更比我的胳膊重要，当然也比我一直跟水和泥和在一起的脚重要。我觉得我有保护它的义务。
一条金鞭就在我前方的上空抽打着乌云，乌云被划开一道鲜红的口子，紧接着，一生炸雷从我耳边穿过，黑黑的乌云就贴着我的头压了下来，直逼我的胸口，沉沉的闷。雨比先前大了起来、密了起来，一道一道的水线把天和地连起来，密密的，连空气都喘不过起来。它们以箭一样的力度射向我的头、我的脸、我的身。好在我的一只脚就要迈进学校门口那个木质的老旧的门槛，被当作我们教室的那座古老的戏台，在一片朦胧里显出了轮廓，隐隐约约地罩在烟雨里。但对我却是无比的清晰，有着无比深长的意蕴。那是饥饿的乞丐见到面包的惊喜！是沙漠里见到绿洲的惊喜！
等我坐到石凳上时，我浑身哆嗦的像风雨中的树叶。那时，我还不知道祥子，后来读老舍《在烈日和暴雨》下这一段时，就禁不住想到了我亲历的这个情节。我的脚被浸泡的膨胀了许多，木木的感觉，好在书包里有提前母亲为我准备的鞋子。老师忙着把脸盆放在那片被雨水洇湿一片的屋顶下，不一会，叮叮当当的声音就奏响了，声声清脆，砸在我的心上，我的心里洇了一片潮湿。
我想，我应该要病一场，但没有，我的身体还没有娇贵到无法抵御一场雨的浇灌，农家孩子甚至没有生一场病的权力。
在那样一个年代，每每遇到下雨，一双雨鞋、一把雨伞都成了我们强烈的渴望。但这一切对我们这些农家孩子来说是奢侈的，也只能停留在想象上，捉襟见肘的家里是没有富裕钱为我们买这些的。村里的孩子往往会编一些顺口溜来自嘲：大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。这些看似欢快的词句，却包含了多少的无奈与心酸。
那时，班里30多个人，大多数是没有雨具的。只有好女有，她那把上面飞着两只五彩蝴蝶的伞，还有她的那双红色的有着长腰的雨鞋，就像是雨天里的太阳一样，让我们把羡慕甚至是嫉妒的眼光投向它。下课的时候，我们大家就会围着她，听她描述一些城里的故事，她是很好一个去过城里的孩子，这一切源于她在城里的姐姐。没有泥泞的柏油马路、缀着蝴蝶的雨伞、红色的高腰雨鞋，这是我对城市很初的所有认识，城市也像一个神秘的谜面诱惑着我。
雨始终以噩梦的形式伴随着我的童年。当然让我对雨天疼痛的远不止这些。
记不得是哪一年，但这一年分明是在记忆里属于凸出的部分。苦难是农家的常态，很大一部分来自贫穷。但那年的苦难跟雨水有着很为直接的关联。麦收季节，遇到连绵不断、缠缠绵绵的雨真的是农民很大的苦难，看着满野的金黄、看着粮仓的空空，那是一种有劲使不上的失落。整个家里笼罩着一片乌云，一种不祥的气息让家里的气氛变得异常的沉重，我知道爷爷、父亲、母亲心里一直在下着雨，爷爷蹲在地上使劲地抽着旱烟袋，我听到那些升腾起来的烟雾里深深的叹息与无奈。我和弟弟那几日也变得异常地乖，不敢缠着爷爷给我们讲一些鬼故事，家里那几日阴沉沉的气氛，我还真怕那些鬼魂附着在我的家里。我怕这样的气氛，隐隐地感觉这跟这些无休无止的雨有关，那一刻，对雨的痛恨为很。雨给我们家带来的是烂在地里的麦子，繁重而又繁琐的劳作，得到的是发霉、长芽的小麦磨成的面粉，完全没了一点麦香，有的只是吃时上下牙齿的粘连。
雨只要没完没了地扯下来，我心里就会有隐隐的疼。总以为时间会把这些岁月苦难烙下的病根治疗，确实，后来，我一直对连阴雨没了恐惧，然而就在前几天，这些长在骨子里的疼又被触发。
从学校到家开车也就十几分钟的路程，然而那天，我足足用了快一个小时。这一切都因了雨。学校门口接送学生的车一辆挨着一辆，伞一把挤着一把，整个迎宾路上是一片车的海洋，伞的世界。一片雨中的情景就和这雨一样不管不顾地生动展开，以学校门口为起点，向着迎宾路的两侧延伸。
整个路上一片混乱，交警站在雨里挥动着手，大声地叫着，不停地指挥着，企图让瘫痪的路畅通起来，然而一辆接一辆的车根本不给他们一点面子，路的两边停着一辆接一辆的等待着接孩子的车，一把挤一把的伞下遮着一个个探望的脑袋、焦急的眼神。夹杂着时断时续的抱怨声、打电话的催促声。那边开过来的车不停地鸣着喇叭，一阵紧似一阵的雨打在玻璃上，停不下来的雨刮机械地刮来刮去。车像一只乌龟爬爬停停，停停爬爬，异常地艰难。我突然想到了动脉栓塞，想到了我将要困死在进退两难的境地，心口堵得慌。现在，我连穿越的条件都不具备，我总不至于弃车而去吧。无奈是我此时很好的状态！
面对雨，我又回到了没有雨具的时代，甚至还不及。只是由直接的雨淋置换成了长久的煎熬，我无法辨别二者的轻重，如果让我做出选择，我宁愿放弃，因为这种带有疼痛的时刻都不是我所想要的生活。无论是苦难的纠缠还是心花落地成灰的煎熬带给我的都是一样潮湿的心情，一样的疼！
下雨只是因为云哭了！疼只是因为曾经的困难、现在的稠密！
不是我对雨苛刻和挑剔，这里我只是隐去了它曾经带给我的一些美好。但对于它给我带来的疼，我没有经过修辞的处理，只是还原了一些曾经的场景和感受。我翻出来晾晒的很好目的就是珍惜，珍惜每一个心里没雨的日子!
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