喂，在吗？你现在应该是在一片夏天明亮的阳光下看书吧。也许是刚吃过午饭，从食堂里走出来，看见夏天里如同海洋一般的绿色起伏的操场的四周。我们曾经年少的时候，一定无限喜欢过这样有些微微发烫，但是却称不上炎热的午后。有些人在树下的长椅上看书，有些男生带着篮球向球场跑去。光线变成拉长的白色的线，一圈一圈的把这个世界缠成一个白色的茧
。
喂，你是在这样的白色晴空之下吗？还是在一片光线微弱的黑暗里，从闷热的被子里探出头深深的呼吸呢？其实也没什么可担心的，擦点眼角的水渍，依然可以安然入梦。
你知道吗，那个时候的我，和你们一样，每天就这样慢慢度过年少的日子。上课的时候被阳光照的刺眼，眼皮在夏天里突然变得沉重，有时候生物课，有时候地理课。自习课的时候总会花大量的时间看向窗外。波光粼粼的湖面，或者绿油油的操场。上面快速移动的光点，可能是一个自己一直关注的人。但是也没办法分辨出来。
记忆里却还是*一次看见你的样子，在全校的入学考试上，你趴在桌子上一直睡觉。
那个时候的自己，该怎样形容呢？平淡无奇，普普通通。
会因为任何小事而伤怀，也会仅仅几天就忘的干干净净。
也有去染过几次头发，但是没过多久就被老师强行染回黑色。头发也因此而变得粗糙。
我也会穿那种很肥很大的衣服，非常不适合自己。只是当时非常流行而显得特别。
现在想来，那个时候的举动，也是和时尚好看无关的事情，仅仅是想让自己变得醒目，特别，变得在人群中可以变得生动起来。觉得可以吸引更多人的目光，觉得可以吸引某个人的目光。那个时候年轻的自己，有很多时候回想起来，都像看着一部青春电影里的少年主角，很多时候想告诉他，但很多时候觉得很傻很可爱。是那种对自己微微的怜惜，在多年以后的现在。
高三的时候开始写很多的东西，成绩也渐渐的下滑，也不是没有感觉，当偶尔在50名左右看见自己的名字的时候，真的有一种无力的感觉。但是每天偶会强迫自己喝很多的咖啡，喝到闻到咖啡就会想吐。也会买很多的参考书，在很多深夜里把头埋进臂弯里哭出声音来。早上五点被闹钟叫醒，抬头望向窗外那永远没有亮光的清晨。
晚上宿舍十一点会熄灯，伴随着宿管的尖叫声，一切开始变得黑暗，而又变得明亮，每个人的床头都会有一个小灯，十一点零五分都会准时的亮起，你会听到默默的低语，你会听到笔在纸上摩擦唰唰的声音，一个又一个奋斗的身影。也会彼此嘲笑对方的熊猫眼，而背过身去更加卖力的做着复习题。谁都不想输给谁。那个时候依然会有人黑着眼眶说自己熬夜看球赛到深夜。其实彼此都心照不宣，只是不忍心去拆穿。
那种像抽丝剥茧般缓慢而目标明确的压力越来越重，像是空气里浮动的尘埃一样，走过那段路，走过那段时光，就如影随形的粘在身上。也曾把那些鲜红一片的数学试卷揉皱后用力的扔向窗外。下课的时候又跑到楼下，绕道教学楼后面的废墟下，把它重新铺展开来。
也有很多次哭过，不开心过，懊悔过。
也有许多次梦到考试的场景，周围的人都在飞快的写着，只有自己面对这一张空白无从下手。在那样的梦境里，每次挣扎着醒过来的时候，都像从深海里挣扎出水面，在明白过来才发现只是梦而已。前三秒的庆幸感过去之后，就会忍不住委屈的留下眼泪。那些酸涩的盐分都流进曾经年少的心里。
一直到多年以后，还会让我重复这样的梦境。
梦里唰唰的水笔摩擦试卷的声音，时钟滴答的声响。
那个陪伴我整个年少的人也不在我身边，我就好像独自一人走进荒野。每天自己穿越整个学校去吃饭。我不会感觉孤独，但是在这个时候我都会看见我离开时她不舍得目光。渐行的火车，远方的身影越来越小，直到模糊不见。
我们曾用力地在一起，然后又漠然的彼此分隔在两地。
每一年的夏天，都是日光与回忆同时泛滥的季节。往无数曾经的岁月去，往无数灰暗的日子去，往无数发黄的地点去。在很多很多很多年后的夏天，我依然清晰的记得曾经的我们，是怎样在热气笼罩的教室里，打发掉一个又一个漫长午后。
还有那些永远没法亮透的微微发亮的清晨。
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